Rajada:

Pues sí, que queréis que os diga. Al César lo que es del César y a la bruja
lo que es de la bruja... VINI, VIDI, VINCI... No tengo la culpa de regresar
a Andorra más victorioso que Mágico Gonzalez en las Pérgolas. Dos de dos...

Ya os advertí desde éste mi púlpito que estáis echas unas nenazas, que ná
más que pensáis en follar y en tener niños como conejos. Y claro, el equipo
se resiente. Hay que dar aliento a los jugadores, pero ese aliento tiene que
aliñar a güisqui para ser efectivo ...

¿Disparate? A la fría estadística me remito. ¿Es de recibo que me cuele
ciego al campo en la copa contra el Sevilla, como Dios manda y la tradición
recomienda, y todo el mundo me mire asustado? Eso sólo puede significar que
váis al futbol con más protocolo que Jaime Peñafiel a un bautizo real.
Claro, así el pobre gafa tiene que mudarse a los cuarteles de Varela pa
venderle bitter-kas a las viejas.

Los frutos de mi sacrificada labor quedan ahí. Un buen pollo en la grada y
tres goles. Otro empujoncito contra el Getafe y salimos del descenso. El
calvo en figura... QUE NO OS PUEDO DEJAR SOLOS ... !!!!

Puesto que sin mí Andorra tampoco funciona (ando embarcado en un ambicioso
proyecto de aclimatación del choco a las frías aguas pirenaicas ...), y mis
múltiples ocupaciones me retendrán por estos gélidos lares, tendré que
ejercer mi magisterio (UCA, 1993, nota media un 7 y pico), y recordaros los
pasos imprescindibles para que los dias de partido, en mi ausencia, el
verdadero submarino amarillo aflore a la superficie. A saber:

- Previo con tapitas, como debe de ser. Dejarse de mariconadas tipo "tengo
que comer con mis suegros".
- Imprescindible comprar el Marca, y cerveza en mano, leer con detenimiento
la alineación y esas cosas.
- Visita cubateril a la sede peñística. Tertulia con el bigote y su colega
(y pedirle muchos picos de los de abajo a quien sabéis...). El último en
vasito de plástico pal camino. ¡¡¡¡Y hacer gasto, cohone !!!! (enlace
nuevamente patrocinado por El Arenal, café y tapas).
- Morcegueo gaditano, que luego cuando llegue el deshielo, os va a coger
desentrenados. Básico usar los móviles para hacer fotos sátiras a los
elastiquillos de los tangas.
- El legendario grito de ¡Cabrones! antes de llegar al campo no puede
faltar. Eso se lo encargo directamente a Ismael, mi digno discípulo en esa
noble lid.
- Leña al mono. A saber. 50% al linier más próximo, 30% a algún peluca o
bigote rival, y 20% al Fernández.
- Desgañitarse cual energúmenos. No basta con que asomen las venas del
cuello, el cuerpo debe oscilar en equilibrio precario sobre las barandas,
haciendo el tentetieso con la barriga. Hay que lograr que algún padre le
tape los oídos a los chiquillos.
- Es importante también hacer predicciones peregrinas, por si acaso.

Con estos sencillos consejos, queridos amigos, los resultados llegarán con
mas facilidad que una patada de Raúl López. Id practicando, que en Semana
Santa, volveré para daros otro par de lecciones magistrales de como llevar
en volandas al equipo.

Aplicarse, mamones. SALUD Y CADISMO.